Clicky

Мне понравилась девушка. Но она в разводе и у нее ребенок от первого брака. Какие у нас могут возникнуть проблемы, если мы будем строить отношения и поженимся?

Школа

Спрашивает Александр
Отвечает Алексей Марченко, 29.12.2021


Здравствуйте, Александр

Библия говорит так:
9 но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, [тот] прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.
(Матф.19:9)

15 Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя.
16 Пусть [не] разливаются источники твои по улице, потоки вод - по площадям;
17 пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою.
18 Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей,
(Прит.5:15-18)

10 А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, -
11 если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены [своей].
(1Кор.7:10,11)

Звучит архаично? Ведь процент разводов сейчас составляет до 70% от общего количества браков. При заключении брака двое клянутся друг другу в вечной любви и почти 3/4 нарушают эту клятву.

Суть не только в догматизме. Каждая ситуация по-своему уникальна, но в то же время многие ситуации разводов у нас типичны. Часто схемы отношений повторяются, потому что человек редко ищет проблему в себе и не всегда работает над собой, над своим характером. Ведь проще сказать, что другой неправ. Проще разорвать отношения, в поисках идеального партнера, чем решать конфликт и преодолевать свой эгоизм.

Семья - это служение. Это не только получать блага и купаться в лучах любви супруга или супруги, но дарить любовь, даже когда этого не хочется, решать конфликты и успешно взаимодействовать в сложных жизненных ситациях.

Иногда влюбленность рисует иллюзию, что мои избранник или избранница самые лучшие в этом мире. Но это лишь иллюзия, потому что у каждого человека свои сильные и слабые стороны, свои достоинства и недостатки.

Стоит помнить:
1) люди не идеальны, идеальных нет,
2) рвется там, где тонко.

В ситуациях с повторными браками, особенно при наличии детей, хоть с мужской, хоть с женской стороны, существенно увеличивается количество возможных конфликтных точек. Естественно, что в медовый период отношений о них редко говорят или вообще стараются избегать таких тяжелых бесед. Однако, независимо от того, проговорено это или нет, данные вопросы всплывут, потому что они являются частью жизни семьи. И будут ли такие моменты решаться бесконфликтно, сложно сказать. Потому стоит заранее все прояснять.

- Какая роль отчима/мачехи в воспитании и обеспечении ребенка второй половинки? Какие обязанности и какие права? Чего от Вас будут ожидать - мужжена, сам ребенок (в разном возрасте)? Обязанностей без прав не бывает или эти обязанности становятся не сильно обязательными в одностороннем порядке. Если требуется только обеспечиватьобслуживать потребности ребенка, а на любые требования будет ответ: "ты мне не мамапапа", возникнет проблема. Давать деньги можно, воспитывать нельзя. Когда будет конфликт интересов, кто станет на чью сторону, особенно когда дети повзрослеют? Кто определит границы (обязанностей и прав взрослых и ребенка) и станет их определятькорректировать?

- Какие будут отношения с бывшими мужем/женой, отцом/матерью ребенка? Будут ли они встречаться с ребенком отдельно, вместе. Как решать конфликтные вопросы воспитания с "бывшими"? Степень вмешательства "бывших" в новую семью. Сколько возникает проблем, когда в молодую семью вмешиваются родители? А сколько будет возникать, когда еще вмешаются "бывшие". Кто будет поддерживать баланс и ограничивать степень вмешательства? Алименты, подарки, встречи, конфликты из-за невыплат алиментов или отсутствия помощи, или наоборот из-за избытка помощи.

- Приоритеты в отношениях. На каком месте Вы, на каком ребенок, на каком Ваш новый брак? От приоритетов зависят совсем разные варианты решений множества конфликтов. Когда в каждой молодой семье появляется ребенок, акцент может уходить с мужаженыотношений на ребенка и в результате отношения портятся и семья может развалиться. И это усугуляется, когда для кого-то в семье ребенок родной, а для кого-то не родной. Время, финансы, усилия, внимание - их нужно распределять. Как это делать справедливо? А если справедливое распределение будет выглядеть очень по-разному для мужа и жены, выдержит ли брак или снова очередной развод? А когда родится еще общий ребенокобщие дети? А что делать, если один ребенок родной будет любимым, а неродной нелюбимым? Один послушным, а другой - проблемным? Если оба ребенка воспринимаются как родные для обоих родителей, это хорошо. А если неродной ребенок ведет себя некрасиво по отношению к мачехеотчиму - кто и как должен реагировать?

Пример достаточно типичной ситуации:

Мать и отец ребенка развелись. Ребенок это девочка, 4 года. Мать выходит замуж во второй раз. Отец ребенка особо не общался с дочерью, но потом все-таки хочет видется и периодически гулять с ней. Но девочка плачет и не хочет встречаться с родным папой и тем более идти без мамы. Мать хочет начать такие совместные прогулки. Отчим ребенка, второй муж, резко против того, чтобы его жена систематически гуляла с бывшим мужем, потому что родители жены (дедушка и бабушка) любят бывшего зятя и стремятся вновь свести их вместе. На выходе обиды, конфликты, много негативных эмоций.

Мать ребенка спрашивает совета у своих подруг, выкладывает описание проблемы в закрытой группе одной из соцсетей. Проблема налицо. Комментарии и советы идут самые разные и порой прямо противоречивые. Приведу часть из них:
Почему бы вам не пригласить своего нового мужчину на карусельки с бывшим и ребёнком? В конце концов они, ваши мужчины, должны тоже «строить отношения», потому что новый - ваша семья, а бывший - тоже семья, потому что у вас с ним ребёнок. И он будет ее частью всегда. И новый это должен понять. Вы покажете своему новому мужу, что это его вы ставите перед старым (но не перед ребёнком), а старому - что его поезд ушёл, и он для вас - только отец общего ребёнка.
Очень дурацкие наезды. Вы навсегда родители и прекрасно что у вас дружеские отношения. Это надо было принять и радоваться еще в начале отношений. Впереди много событий в жизни ребенка, выпускные, концерты, свадьбы и тд. Он должен быть спокоен. Мои мужья все с папой дочки дружат, обязательно. И папе так спокойно, потому что в вопросах воспитания они с отчимом всегда могут сориентироваться, найти общий язык. Отчим это второй папа, он любит ребенка как своего и благодарен ее папе за такой подарок.
Ревность, страшная штука, при том с бурной реакцией. Но дело в том, что с бывшим вам все равно общаться придется, и это надо понимать вашему мужу. У вас общий ребенок. И если вы не сможете объясниться с ним и попробовать договориться, то рано или поздно это рванет. И тогда мало не покажется.
Пережитки прошлого. Многие пары расстаются, но сохраняют хорошие отношения. Просто поговорите по душам, чтоб человеку дошло, что он не единственный в вашей жизни, что у дочки есть родной отец. Дурак и эгоист ваш муж. А у вас на первом плане должен быть ребенок.
Очень, очень распространённая проблема: инфантильность и ментальная незрелось взрослых мужиков. Если Вы гармоничная, в балансе с самой собой, то и дети будут счастливы. А Ваш теперешний муж - Вас, Вашего ребёнка и семейный очаг разрушит своей ревностью. Вариантов несколько: походы к хорошему психологу, чтобы "подтянуть" мозги мужу. Или бегите. Во взрослом возрасте вряд ли можно что-то исправить. Это закостенелый образ. Подумайте: нужно ли Вам тратить себя на исправление этого мужчины? У Вас дочь. И это Ваша жизнь. А играть в Жанну Дарк это неблагодарное дело. Берегите свою крошку. Она заслуживает видеть маму в гармонии и счастье, а не оскорблённую сомнениями неуверенного в себе взрослого детины.
Может, я тоже все нелестное, что написали про вашего мужа, но я его понимаю. Я сама такая. Он вас любит и не согласен делить вас с вашим прошлым, которое для него плавно перетекает в ваше будущее. Просто постарайтесь его понять. Я, например, не представляю ситуацию, когда женщина сообщает настоящему мужу о предстоящей встрече с бывшим, а он говорит: ну, конечно, милая, иди, я только буду рад.... Вашего ребенка тоже можно понять, вас тоже. Здесь нет правых и неправых, нужно просто поговорить. Нужно мужу больше говорить , как он вам дорог. У него есть естественные опасения, что ваша семья воссоединится: сначала ради ребенка, а потом на полную катушку.
Вы мужу предлагали пойти вместе с вами? Всем вместе можно время проводить... Может я тоже не зрелая, но мне было бы не приятно, чтоб мой любимый гулял с бывшей женой (даже ради ребенка), можно найти варианты, чтобы всем было комфортно, ну это если захотеть, конечно.
Вам дочку вырастить надо, а не об отношениях с новым мужчиной думать. Сохранить отношения вам не удастся. Во избежание нарастания драмы, лучше закончить их сейчас, целенаправленно и по собственному плану.
А Вам бы понравилось, если Ваш новый муж идёт гулять со своей бывшей, якобы ради ребенка? Делаете ошибку. Отношения с мужем надо ставить на первое место, а не ребенка. Ребенок манипулирует. А не хочет гулять со своим папой, значит пусть не идёт с ним вообще гулять. Лишитесь скоро своего нового мужа, если будете продолжать в том же духе. А ребенок привыкнет, что Вы с ним всегда гулять ходите и так Вы будете по жизни ходить с бывшим и ребенком. Грубо, но это так. Сама знаю, у меня тоже ребенок и он также манипулирует. Выбирайте ,что для вас важнее в будущем!
Вот многие девочки сказали, что муж не адекватен, а вы сами нормально бы отреагировали если ваш муж взял свою бывшую жену, ребёнка и пошёл гулять на качелях, а вы в это время на работе или дома сидите. Приятно было бы???)))) Тем более с ней он остался в дружеских отношениях... Один, два раза промолчите, а на третий такой-же скандал устроите.

В очередной раз удивляюсь от советов-рекомендаций. Чуть у кого возникла в жизни трудность - всех бросать, бежать без оглядки, вычеркнуть из жизни, вот ключевые фразы от милых дам. Всё время хочется спросить: куда бежать то? И сказать: от себя не убежишь, во всяком случае, далеко, всё повторится вновь и вновь. Белка бегает в колесе.
Причем здесь держание на поводке? Речь идёт об уважении ко второму мужу и умению вести диалог и договариваться как с мужьями, так и с ребенком... В конце концов, спросить у нового супруга, каким он видит решение вопроса о встречах отца с дочерью. Надо договариваться! И не делать то, что неприятно другой стороне.

Что делать матери ребенка, после таких разносторонних советов? Которые, кстати, периодически направлены, чтобы разлучить маму уже с вторым мужем. Ведь это самое простое решение в глазах этого мира. А вернется ли к ней первый муж - большой вопрос. И какой появится третий муж, если появится - тоже вопрос.

Если первый брак не свят, то тем более не второй и не последующие. И если в первом браке не учились решать конфликты, то зачем решать во втором - "или по-моему, или развод". Вместо любви, ответственности и заинтересованности в другом человеке, приходит агрессивный эгоизм. Бывают исключения, но все реже.  

Возвращаясь к самому вопросу. Проблемы могут возникнуть в любой ситуации, в какой-то из вероятность выше, в какой-то ниже. У Вас есть выбор. Старайтесь следовать библейским рекомендациям - не искать повторных браков и не искать разводов, когда брак заключен:
9 но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, [тот] прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.
(Матф.19:9)
С уважением,
Алексей